Dia de boas ações

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

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Na sala de aula

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

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Briga

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

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Na Farmácia

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

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Brinquedo

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

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Piscina

Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz: - O senhor vai ter que se ir embora da piscina! - Porquê? - Diz o homem. - Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina. - Mas toda a gente faz! - Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!

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Vergonha

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

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GNR

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!

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Acordar

Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe: - " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?" O mendigo olha o polícia estremunhado e não liga. Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz: - " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós" E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo: - " Vá para a pu** que o pariu! António Silva"

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Governo

Vnham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

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Ladrão

Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Entra e abre o 1º cofre... 1º Cofre: - O quê??? Um iogurte?? GLup, glup, glup. Bem, vou continuar em busca do dinheiro. 2º Cofre: - Outro iogurte??? Glup, glup... 3ºCofre: - Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora... Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!

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Funeral

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

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Taberna errada

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

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Banco

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado: - Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"? - Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

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Obama

Pergunta um ao amigo:
- Viste aquelas imagens na televisão do presidente Obama a perdoar dois perus?

Diz o amigo:
- Ora, que grande coisa! A minha mulher já me perdoou várias ”peruas”…

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Mentir

Diz o genro para a sogra:
- Já alguma vez te disseram que és parecida com uma modelo fotográfica?

Responde a sogra toda contente:
- Não…

E atira o homem:
- Ainda bem, porque se tivessem dito isso estariam a mentir!

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Ursa

Simpático, diz o genro para a sogra:
- Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de si.

Muito contente, pergunta a sogra:
- Ai é?! E qual é a estrela que te faz lembrar de mim?

E responde o genro:
- A Ursa Maior…

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Uma viúva rica

Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.

Diz-lhe o genro:
- Case com ele!

A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!

O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo…

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Dias são mais compridos no Verão

Numa aula de Geografia, pergunta o professor:
- Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?

O Joãozinho:
- Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os!

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Jesus preocupado com as drogas na Terra

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?

- Sou Paulo –respondeu o disciplo.

Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?

Diz Paulo:
- Trago haxixe de Marrocos

- Muito bem, filho. Podes entrar. – Informa Jesus

Chega o próximo. Pergunta Jesus:
- Quem é?

Respondem do outro lado:
- Sou Marcos

- E o que trazes, Marcos? – Pergunta Jesus.

Informa Marcos:
- Trago marijuana da Colômbia

- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.

Chega o próximo, pergunta Jesus:
- Quem é?

Dizem do outro lado:
- Sou Mateus

Pergunta Jesus:
- E o que trazes, Mateus?

Informa Mateus:
- Trago cocaína da Bolívia

- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.

Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?

Responde do outro lado:
- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?

Informa João:
- Trago crack de Nova Iorque

- Muito bem, filho. Podes entrar.. – Diz Jesus.

Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?

Respondem do outro lado:
- Sou Lucas

- E o que trazes, Lucas? – Pergunta Jesus.

Responde João:
- Trago speeds de Amesterdão

- Muito bem, filho. Entra… – Diz Jesus.

E chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?

Respondem do outro lado:
- Sou Judas.

Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?

E, inrrompe Judas pela porta, aos gritos diz:
- TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!!!

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Gato novo

A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!

O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.

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