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Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu? -Não! -O Mário! -Não! Buááááááá, o Mário morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu. -Buáááááááááááá. E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico: -Olhe, Dona Inês: quem é que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor. -Onde é que ele está? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá! E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar... -Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa. Em casa: -Papá, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho". -ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! -O que foi Ana? -O Mário morreu!!!!!!!!
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terça-feira, 20 de agosto de 2013
sexta-feira, 26 de julho de 2013
23:42
Unknown
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A comissária de bordo avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a comissária de bordovolta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
— Por amor ao Peru! — e pula.
Depois vai Salas:
— Por amor ao Chile! — e pula.
Aí vai Chilavert:
— Por amor ao Paraguai — pula.
Chega a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.
quinta-feira, 25 de julho de 2013
23:20
Unknown
rês caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:
— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
— Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
— Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"
00:00
Unknown
Duas mulheres muito boas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
— Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão boas quanto nós duas?
E o velhinho:
— Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria uma casa de putas
domingo, 7 de julho de 2013
sexta-feira, 5 de julho de 2013
quarta-feira, 3 de julho de 2013
16:54
Unknown
Um homen chamava-se António Merda e não gostava do seu nome chega ao tribunal para mudar o nome e a senhora diz:
- Posso ajudá-lo?
- Sim, queria mudar o meu nome, não gosto dele é muito feio.
- Então como se chama? pergunta a senhora
- António Merda
- É pá, é um nome mesmo muito feio e então como se quer chamar?
e o homen responde:
José Merda
- Posso ajudá-lo?
- Sim, queria mudar o meu nome, não gosto dele é muito feio.
- Então como se chama? pergunta a senhora
- António Merda
- É pá, é um nome mesmo muito feio e então como se quer chamar?
e o homen responde:
José Merda
16:50
Unknown
Uma manhã um indivíduo parou nu em frente do espelho para admirar o seu corpo,e notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se de areia,
menos aquilo…
Duas velhinhas vinham a caminho da praia.
Um delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando deu conta do que era, disse:
- ” Não há justiça neste mundo.”
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha de pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se de areia,
menos aquilo…
Duas velhinhas vinham a caminho da praia.
Um delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando deu conta do que era, disse:
- ” Não há justiça neste mundo.”
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha de pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
terça-feira, 2 de julho de 2013
segunda-feira, 1 de julho de 2013
19:36
Unknown
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?
- Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
- O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?
19:31
Unknown
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -- - Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico, então diz-lhe:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
- 'Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!
19:29
Unknown
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim, nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
- Mas você sempre corre assim, nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde :
- Só quando está a chover!
19:23
Unknown
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
segunda-feira, 3 de junho de 2013
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