Gato novo

A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!

O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.

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Cerveja

reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
assim ele diz para a sua queridinha:
- mor já volto...
- onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- ao barzinho, tomar uma cervejinha.
a mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- queres uma cervejinha, meu amor???
e nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe as marcas cervejas que ele adorava... o marido sem saber o que fazer,
responde-lhe:
- meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado... o marido não tinha terminado de falar, quando ela interrompe a sua conversa e lhe diz:
- queres um copo gelado, mor?
nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco que ate tremia de frio. então o marido responde:
- mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... já volto, tá?
- queres salgadinhos meu amor???
então foi-lhe buscar 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
- mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo....
- queres palavrões meu amor??? então vai pró c4r4lho, mas daqui tu não sais, meu filho da put4!

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Casavas

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 

MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto. 

MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: TÃ bem casava... 

MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 

MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não tem carta e... 

MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda

Conversa de cama pode ser fatal!!! Cuidado.

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Mulher carinhosa

Um homem acorda morrendo de ressaca e encontra  um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filho! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e aleijou o seu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"

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Mulher e seus homens

A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Bom, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem aguente!"

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Parentes

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...

Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:

— São parentes seus?

E ela, mantendo o nível:

— Sim... São meus cunhados e minha sogra!

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Mãe, e pai

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

— Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

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Casa do senhor

Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa:

— Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!

Fulo da vida, o portuga pega seu pistola e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso:

— Ei gajo, você tá vindo de onde?

— Estou vindo da casa do Senhor!

— Safado! Vai morrer!

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CASAR

— Mamã, não quero casar com o Alfredo. 
— Porquê? É um bom moço... 
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno., 
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe.

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Outra Mensagem Clara

O menino joãozinho estava em casa com a mãe e com o pai e diz a mãe:
- Joãozinho vai á sala ver o que o teu pai está a fazer!
Ele foi e veio e disse á mãe:
- Está no computador – disse o joãozinho.
- E viste o que ele estava a fazer?? – disse a mãe.
- Nada de especial – disse ele – pareceu-me que estava a falar com uma mulher pela webcam.Eu até ouvi a mulher a falar
- O que??? Nada de especial??? – disse a mãe – Eu vou lá e ele vai ver!!
Chegou lá deu-lhe com tudo o k lhe vinha á mão e o homem não aguentava a raiva da mulher e estava todo cheio de ferimentos.
Vieram vizinhos, vieram ambulancias mas nada conseguia para aquela raíva.
- Filho !!! Diz aqui a esta gente toda o que e que aquela mulher estava a falar com o teu pai – disse a mãe.
- Eu só ouvi uma frase mãe, não era nada de especial!!! E ainda por cima a mulher era horrivel – disse o Joãozinho.
- Mas diz na mesma…ela andou-me a trair!!- disse a mãe.
- Ok! Ela disse ” Qual foi a empresa que desenvolveu o Iphone?? A Nokia ou a Apple?? “

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Mensagem Clara

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?? O que o teu pai disse?? Já aí vem??
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- Aaaah…, deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, microondas, enfim… tudo o que lhe vem à mão.
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa… ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância…
- Ordinário, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: “TMN – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”

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Vender ou não

A mulher pergunta ao marido, muito irritada:

- Ouve lá, deste um peido?

- Porquê, querias que o vendesse?

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