Casavas

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 

MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto. 

MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: TÃ bem casava... 

MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 

MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não tem carta e... 

MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda

Conversa de cama pode ser fatal!!! Cuidado.

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Correio

A mãe do joãozinho tinha dado dinheiro para ele deitar uma carta no correio. Quando ele voltou estava chupando um gelado.
- Eu dei dinheiro contado para você deitar a carta no correio, como é que você comprou esse gelado?
- Eu olhei lá dentro do correio, estava todo o pessoal distraído, ai entrei de fininho e meti a carta dentro do buraco que as pessoas estavam colocando e saí correndo!

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Bilhetes

Uma senhora chega à bilheteria do teatro e pede:
- Olá, quero dois ingressos.
O rapaz lá dentro pergunta:
- Para Romeu e Julieta?
- Não, para mim e para meu marido!

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Adultos

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:

— O que foi, meu filho? Por que você está chorando?

— Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.

Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

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Chinelo

Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma laranjeira com cara de ter laranjas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas laranjas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!

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Nadar

Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
Joaozinho conjugue o verbo nadar
Ai o Joazinho disse gritando:
Eu nado
Tu nadas
Ele nada
Aí a professora falou:
Joaozinho mais baixo
Ai ele continuando GRITANDO fala:
Eu mergulho
Tu Mergulhas
Ele mergulha

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Mar

Como é que tiras um elefante do mar vermelho? 
Molhado.

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Mudança

A mudança foi toda colocada no camião. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e deitaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado cai outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: - Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

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Gato

O que um gato gay falou para o outro? R: Você é um gato.

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Elefante

Porque é que um elefante não pratica boxe? 
Tem medo que lhe partam a tromba.

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Rugosos

Porque é que os elefantes são rugosos ? 
Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ?

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Caça

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...

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Gabriel Alves

Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves: "Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

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Arte

Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus: "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas…… O futebol é uma arte plástica.... "

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Prenda

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."

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Rápido

Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"

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