Dia de boas ações

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

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Na sala de aula

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

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Briga

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

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Na Farmácia

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

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Brinquedo

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

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Piscina

Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz: - O senhor vai ter que se ir embora da piscina! - Porquê? - Diz o homem. - Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina. - Mas toda a gente faz! - Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!

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Vergonha

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

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GNR

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!

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Acordar

Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe: - " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?" O mendigo olha o polícia estremunhado e não liga. Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz: - " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós" E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo: - " Vá para a pu** que o pariu! António Silva"

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Governo

Vnham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

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Ladrão

Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Entra e abre o 1º cofre... 1º Cofre: - O quê??? Um iogurte?? GLup, glup, glup. Bem, vou continuar em busca do dinheiro. 2º Cofre: - Outro iogurte??? Glup, glup... 3ºCofre: - Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora... Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!

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Funeral

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

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Taberna errada

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

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Banco

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado: - Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"? - Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

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Obama

Pergunta um ao amigo:
- Viste aquelas imagens na televisão do presidente Obama a perdoar dois perus?

Diz o amigo:
- Ora, que grande coisa! A minha mulher já me perdoou várias ”peruas”…

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Mentir

Diz o genro para a sogra:
- Já alguma vez te disseram que és parecida com uma modelo fotográfica?

Responde a sogra toda contente:
- Não…

E atira o homem:
- Ainda bem, porque se tivessem dito isso estariam a mentir!

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Ursa

Simpático, diz o genro para a sogra:
- Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de si.

Muito contente, pergunta a sogra:
- Ai é?! E qual é a estrela que te faz lembrar de mim?

E responde o genro:
- A Ursa Maior…

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Uma viúva rica

Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.

Diz-lhe o genro:
- Case com ele!

A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!

O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo…

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Dias são mais compridos no Verão

Numa aula de Geografia, pergunta o professor:
- Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?

O Joãozinho:
- Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os!

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Jesus preocupado com as drogas na Terra

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?

- Sou Paulo –respondeu o disciplo.

Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?

Diz Paulo:
- Trago haxixe de Marrocos

- Muito bem, filho. Podes entrar. – Informa Jesus

Chega o próximo. Pergunta Jesus:
- Quem é?

Respondem do outro lado:
- Sou Marcos

- E o que trazes, Marcos? – Pergunta Jesus.

Informa Marcos:
- Trago marijuana da Colômbia

- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.

Chega o próximo, pergunta Jesus:
- Quem é?

Dizem do outro lado:
- Sou Mateus

Pergunta Jesus:
- E o que trazes, Mateus?

Informa Mateus:
- Trago cocaína da Bolívia

- Muito bem, filho. Podes entrar. – Diz Jesus.

Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?

Responde do outro lado:
- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?

Informa João:
- Trago crack de Nova Iorque

- Muito bem, filho. Podes entrar.. – Diz Jesus.

Chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?

Respondem do outro lado:
- Sou Lucas

- E o que trazes, Lucas? – Pergunta Jesus.

Responde João:
- Trago speeds de Amesterdão

- Muito bem, filho. Entra… – Diz Jesus.

E chega mais um, pergunta Jesus:
- Quem é?

Respondem do outro lado:
- Sou Judas.

Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?

E, inrrompe Judas pela porta, aos gritos diz:
- TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!!!

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Gato novo

A recém-casada:
- Ai Jaime, o malandro do gato comeu o pudim de peixe que eu tinha feito para o nosso jantar!

O marido:
- Não te rales, querida, eu amanhã compro-te outro gato.

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Agenda

Um homem, ao ver o gato do vizinho, meio desorientado, a andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:
- Ó vizinho, o seu gato anda doente?!

E responde o vizinho:
- Não! É que ele foi capado ontem e agora anda a desmarcar compromissos!

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Rei da Selva

O leão caminha pela selva, com ar altivo.  Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.

Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.

Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder

Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?

O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.  Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.

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Línguas

Um cão vai passar ferias ao Algarve. Nisto vê um gato e ladra:
- Au au!

E o gato:
- Au Au.

- Au? Mas tu não devias miar? – diz o cão.

E o gato responde:
- Miar? Sim… mas nós aqui em baixo se não soubermos mais que uma língua estamos lixados!

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112

Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!

O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?

E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!

Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?

E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!

Estranhando, pergunta o policia:
- O… O gato? Mas… Ouça lá, quem é que está a falar?

E responde do outro lado:
- O papagaio, porra!

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Na missa

Um bêbado, sem muito que fazer, foi assistir à missa no Domingo de manhã e ouviu o padre a pregar:
- Deus virá…

- Mentira! – Grita o bêbado.

Continua o padre:
- Jesus vai voltar…

- Vai nada! – Grita o bêbado novamente.

Já sem paciência nenhuma, diz o padre:
- Vou chamar a polícia!

E o bêbado:
- Agora vou-me embora, porque esse vem mesmo!

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Padre e o Bêbedo

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!

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primeiro sermão

Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.

O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.

Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!

No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.

- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.

Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma… com a sobra do ano passado até eu!

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Ginga

Diz um bêbado:
- Os copos de vinho que bebo é como se bebesse outra bebida.

Pergunta outro:
- Como assim?!

Explica o primeiro:
- Ora, sabem-me sempre como ginjinha…

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Dor - Abel Xavier

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!

A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.

O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.

E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!

A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!

E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o vibrador come as pilhas num instante…

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Passos Coelho

Passos Coelho numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?

Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor 1º ministro!

Passos Coelho surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio parvo e como tem 25 anos …

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A familia do Joãozinho

O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e…

Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!

Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e…

Impaciente a mãe:
- E o quê filho?

E diz o Joãozinho:
- … E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!

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A Bébé Super fofa

                         

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Modelo

Diz o genro para a sogra:
- Já alguma vez te disseram que és parecida com uma modelo fotográfica?

Responde a sogra toda contente:
- Não…

E atira o homem:
- Ainda bem, porque se tivessem dito isso estariam a mentir!

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Nota de 5 euros

O Joãozinho, por causa do inicio do novo ano letivo, andava irrequieto. Para ver se ele acalmava, o pai chamou-o e disse-lhe:
- Olha, filho, se esta semana toda te portares sempre bem, fores estudioso e bom rapazinho em casa e na escola, o pai dá-te um nota de cinco euros, bem novinha e limpinha!

O Joãozinho:
- Ó pai, não me importo se for uma nota de dez euros bem velhinha e sujinha…

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Almoço

Um tipo já desesperado pelo almoço, chama pela sogra, que estava no andar de cima da casa, mas não obteve resposta.

O tipo, então, subiu, chegou ao quarto da senhora, mas não a viu. Dirigiu-se depois para a casa de banho, bateu à porta e silêncio absoluto.
Vendo que a porta estava fechada por dentro, arrombou-a e logo deparou com a sogra morta na banheira.

Voltando apressadamente ao andar de baixo, grita para a mulher:
- Joaquina, põe só dois lugares na mesa…

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Loiras vs malucos

Qual a diferença entre um maluco e uma loira?

R: É que ao maluco passam-lhe coisas pela cabeça, enquanto que a loira passam-lhe cabeças pela coisa

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Abel Xavier explica o que é um ex-treina-dor!!( vídeo)

               

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Raio

Sabem qual é o melhor lugar para se esconder durante uma tempestade?

R: Ao lado da tua sogra, porque não a raio que a parta.

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Mota

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? 
O descanso. 

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Leite

Sabem por que é que os alentejanos nunca tem leite fresco?

- Porque não conseguem por a vaca no frigurifico.

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Cerveja

reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
assim ele diz para a sua queridinha:
- mor já volto...
- onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- ao barzinho, tomar uma cervejinha.
a mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- queres uma cervejinha, meu amor???
e nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe as marcas cervejas que ele adorava... o marido sem saber o que fazer,
responde-lhe:
- meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado... o marido não tinha terminado de falar, quando ela interrompe a sua conversa e lhe diz:
- queres um copo gelado, mor?
nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco que ate tremia de frio. então o marido responde:
- mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... já volto, tá?
- queres salgadinhos meu amor???
então foi-lhe buscar 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
- mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo....
- queres palavrões meu amor??? então vai pró c4r4lho, mas daqui tu não sais, meu filho da put4!

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Arroz

A chinesa e o marido estavam a cultivar os campos de arroz.e de seguida a chinesa tem o periodo.e o marido diz:_hoje vamos comer cabidela.

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Peixes

Estão 5 peixes a nadar num aquario, um afoga-se quantos ficam??

Se pensaram 4 estão muito enganados pois os peixes n se afogam 

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Casavas

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 

MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto. 

MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: TÃ bem casava... 

MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 

MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não tem carta e... 

MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda

Conversa de cama pode ser fatal!!! Cuidado.

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Correio

A mãe do joãozinho tinha dado dinheiro para ele deitar uma carta no correio. Quando ele voltou estava chupando um gelado.
- Eu dei dinheiro contado para você deitar a carta no correio, como é que você comprou esse gelado?
- Eu olhei lá dentro do correio, estava todo o pessoal distraído, ai entrei de fininho e meti a carta dentro do buraco que as pessoas estavam colocando e saí correndo!

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Bilhetes

Uma senhora chega à bilheteria do teatro e pede:
- Olá, quero dois ingressos.
O rapaz lá dentro pergunta:
- Para Romeu e Julieta?
- Não, para mim e para meu marido!

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Adultos

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:

— O que foi, meu filho? Por que você está chorando?

— Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.

Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

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Chinelo

Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma laranjeira com cara de ter laranjas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas laranjas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!

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Nadar

Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
Joaozinho conjugue o verbo nadar
Ai o Joazinho disse gritando:
Eu nado
Tu nadas
Ele nada
Aí a professora falou:
Joaozinho mais baixo
Ai ele continuando GRITANDO fala:
Eu mergulho
Tu Mergulhas
Ele mergulha

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Mar

Como é que tiras um elefante do mar vermelho? 
Molhado.

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Mudança

A mudança foi toda colocada no camião. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e deitaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado cai outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: - Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

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Gato

O que um gato gay falou para o outro? R: Você é um gato.

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Elefante

Porque é que um elefante não pratica boxe? 
Tem medo que lhe partam a tromba.

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Rugosos

Porque é que os elefantes são rugosos ? 
Alguma vez tentou-se passar algum a ferro ?

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Caça

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...

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Gabriel Alves

Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves: "Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

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Arte

Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus: "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas…… O futebol é uma arte plástica.... "

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Prenda

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."

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Rápido

Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"

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Gago para Gago

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

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Cantar

Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe: - Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi... - Fala a cantar, meu filho! - Diz a mãe. - Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!

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Bicha

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal? - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

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Acidente& desastre

Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre? - A minha sogra cai a um poço. É um acidente! - Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

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Letra c

Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.

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O Mário

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu? -Não! -O Mário! -Não! Buááááááá, o Mário morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu. -Buáááááááááááá. E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico: -Olhe, Dona Inês: quem é que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor. -Onde é que ele está? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá! E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar... -Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa. Em casa: -Papá, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho". -ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! -O que foi Ana? -O Mário morreu!!!!!!!!

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Aonde está Deus?

Um casal tinha dois filhos muito desorganizados . Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está Deus?

O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde está Deus?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde está Deus?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

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Na baixa de Lisboa

Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa? 
Com óculos escuros?

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Cerejas

Como é que um elefante se disfarça no meio da selva? 
Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!

Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!

Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
Não? ... pelos vistos resulta!!!

Qual é o o som mais estridente da selva?
O de um nativo comendo cerejas!

Como morreu o Tarzan?
Ao apanhar cerejas.

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Envelope

Como fazes para um elefante passar por baixo da porta? 
Coloca-o dentro de um envelope.

E se mesmo assim não passar?
Tira o selo.

E se mesmo assim não passar ?
Tira-se o remetente !

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Hospício lotado

0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

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Chama a policia

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, po*ra !!!

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Pescar

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água 0 médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto.

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Portão

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.

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Elefante

Joãozinho perguntou pra professora:
- professora, sabe qual é a parte mais sexual dos elefantes?
- Ai, Joãozinho, lá vem você perguntar besteira?
- calma professora, é a pata!
- a pata?
- é sim, a pata... é que quando ele pisa fode com tudo

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Pelado

Joaozinho e Mariazinha estavam na piscina do quintal peladinhos, percebendo as diferenças Mariazinha pergunta:

- O que é isso ai ?
- É o meu homemzinho .
- Posso tocar ?
- Não, quem mandou cortar o seu!

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Vaca

A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deveress!

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Brinquedo

Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
- joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
- não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!

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Diarreia

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:

— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!

— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarreia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.

— Gritar o quê, Joãozinho?

— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

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Juíz

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até o posto da policia:

— Olha que engraçadinho, Chefe da policia. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o chefe da policia com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o homem.

O chefe da policia fica muito Fulo, dá uma porrada nos cornos do homem e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta de pernas para ar.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do homem cai do bolso aberta no chão: "JUIZ "

Correndo, o guarda volta à sala do chefe da policia e diz:

— Doutor: o homem é JUIZ !

— JUIZ ? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

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Deus criou o burro e lhe disse:

— Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.

O burro respondeu:

— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...

Deus criou o cão e lhe disse:

— Serás um cão, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

O cão respondeu:

— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.

O macaco respondeu:

— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.

O homem respondeu:

— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cão e os 10 do macaco!

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cão, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.

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