Agenda

Um homem, ao ver o gato do vizinho, meio desorientado, a andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:
- Ó vizinho, o seu gato anda doente?!

E responde o vizinho:
- Não! É que ele foi capado ontem e agora anda a desmarcar compromissos!

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Rei da Selva

O leão caminha pela selva, com ar altivo.  Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.

Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.

Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder

Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?

O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.  Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.

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Línguas

Um cão vai passar ferias ao Algarve. Nisto vê um gato e ladra:
- Au au!

E o gato:
- Au Au.

- Au? Mas tu não devias miar? – diz o cão.

E o gato responde:
- Miar? Sim… mas nós aqui em baixo se não soubermos mais que uma língua estamos lixados!

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112

Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!

O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?

E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!

Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?

E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!

Estranhando, pergunta o policia:
- O… O gato? Mas… Ouça lá, quem é que está a falar?

E responde do outro lado:
- O papagaio, porra!

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Na missa

Um bêbado, sem muito que fazer, foi assistir à missa no Domingo de manhã e ouviu o padre a pregar:
- Deus virá…

- Mentira! – Grita o bêbado.

Continua o padre:
- Jesus vai voltar…

- Vai nada! – Grita o bêbado novamente.

Já sem paciência nenhuma, diz o padre:
- Vou chamar a polícia!

E o bêbado:
- Agora vou-me embora, porque esse vem mesmo!

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Padre e o Bêbedo

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!

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primeiro sermão

Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.

O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.

Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!

No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.

- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.

Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma… com a sobra do ano passado até eu!

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Ginga

Diz um bêbado:
- Os copos de vinho que bebo é como se bebesse outra bebida.

Pergunta outro:
- Como assim?!

Explica o primeiro:
- Ora, sabem-me sempre como ginjinha…

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Dor - Abel Xavier

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!

A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.

O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.

E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!

A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!

E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o vibrador come as pilhas num instante…

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Passos Coelho

Passos Coelho numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?

Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor 1º ministro!

Passos Coelho surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio parvo e como tem 25 anos …

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A familia do Joãozinho

O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e…

Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!

Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e…

Impaciente a mãe:
- E o quê filho?

E diz o Joãozinho:
- … E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!

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A Bébé Super fofa

                         

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Modelo

Diz o genro para a sogra:
- Já alguma vez te disseram que és parecida com uma modelo fotográfica?

Responde a sogra toda contente:
- Não…

E atira o homem:
- Ainda bem, porque se tivessem dito isso estariam a mentir!

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Nota de 5 euros

O Joãozinho, por causa do inicio do novo ano letivo, andava irrequieto. Para ver se ele acalmava, o pai chamou-o e disse-lhe:
- Olha, filho, se esta semana toda te portares sempre bem, fores estudioso e bom rapazinho em casa e na escola, o pai dá-te um nota de cinco euros, bem novinha e limpinha!

O Joãozinho:
- Ó pai, não me importo se for uma nota de dez euros bem velhinha e sujinha…

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Almoço

Um tipo já desesperado pelo almoço, chama pela sogra, que estava no andar de cima da casa, mas não obteve resposta.

O tipo, então, subiu, chegou ao quarto da senhora, mas não a viu. Dirigiu-se depois para a casa de banho, bateu à porta e silêncio absoluto.
Vendo que a porta estava fechada por dentro, arrombou-a e logo deparou com a sogra morta na banheira.

Voltando apressadamente ao andar de baixo, grita para a mulher:
- Joaquina, põe só dois lugares na mesa…

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Loiras vs malucos

Qual a diferença entre um maluco e uma loira?

R: É que ao maluco passam-lhe coisas pela cabeça, enquanto que a loira passam-lhe cabeças pela coisa

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Abel Xavier explica o que é um ex-treina-dor!!( vídeo)

               

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Raio

Sabem qual é o melhor lugar para se esconder durante uma tempestade?

R: Ao lado da tua sogra, porque não a raio que a parta.

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Mota

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? 
O descanso. 

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Leite

Sabem por que é que os alentejanos nunca tem leite fresco?

- Porque não conseguem por a vaca no frigurifico.

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Cerveja

reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
assim ele diz para a sua queridinha:
- mor já volto...
- onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- ao barzinho, tomar uma cervejinha.
a mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- queres uma cervejinha, meu amor???
e nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe as marcas cervejas que ele adorava... o marido sem saber o que fazer,
responde-lhe:
- meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado... o marido não tinha terminado de falar, quando ela interrompe a sua conversa e lhe diz:
- queres um copo gelado, mor?
nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco que ate tremia de frio. então o marido responde:
- mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... já volto, tá?
- queres salgadinhos meu amor???
então foi-lhe buscar 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
- mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo....
- queres palavrões meu amor??? então vai pró c4r4lho, mas daqui tu não sais, meu filho da put4!

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Arroz

A chinesa e o marido estavam a cultivar os campos de arroz.e de seguida a chinesa tem o periodo.e o marido diz:_hoje vamos comer cabidela.

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Peixes

Estão 5 peixes a nadar num aquario, um afoga-se quantos ficam??

Se pensaram 4 estão muito enganados pois os peixes n se afogam 

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Casavas

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 

MULHER: Não? Não porquê Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto. 

MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: TÃ bem casava... 

MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 

MULHER: E ela ia usar o meu carro? 
MARIDO: Não. Ela não tem carta e... 

MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda

Conversa de cama pode ser fatal!!! Cuidado.

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