Morreu a sogra

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertadíssimo.

- O que é isso, pá? Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? – Pergunta-lhe preocupado um amigo.

Responde o pobre homem:
- Nada disso. Morreu a minha sogra.

Diz o amigo:
- Então? Morreu-te a sogra e porque é que trazes os queixos amarrados?

Responde o homem:
- É para não me rir!

LER MAIS

100 anos

A mulher pergunta ao marido:
- Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos”?

Responde o marido:
- Deitei fora!

Intrigada, diz a mulher:
- Deitaste fora?! Por quê?

Justifica-se o marido:
- É que a minha sogra vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

LER MAIS

Botas

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. 
Ela faz força, faz força, e parece impossível... as botas entram muito apertadas. 

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. 
Nisto diz o miúdo: 
- As botas estão trocadas! 
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. 

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. 
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: 
- Estava a ver que não... custou... 
- Sabe é que estas botas não são minhas! 

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. 
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: 
- OK! De quem é que são estas botas, então? 
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las! 

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. 
Mais uma série de tempo e finalmente consegue. 

No fim diz-lhe: 
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas? 
Dentro das botas!

LER MAIS

Bondoso

O filho para a mãe:
- Mãe, dá-me 2 euros para um senhor que está a gritar lá fora.
- Sim, meu filho, que bonzinho. O que é que ele grita?
- Filhós, quentes e boas!

LER MAIS

Novelo de Lã

Um doido está a desembaraçar um novelo de lã.
- Que estás a fazer? - pergunta outro doido.
- Estou à procura do fim do fio de lã...
- Estúpido. Podes procurar à vontade, já aí não está. Cortei-o...

LER MAIS

Carro

Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!

E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.

A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?

E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

LER MAIS

Férias

Diz o empregado à sua colega loira:
- Conheço uma forma de conseguir uns dias de férias!

Curiosa a loira pergunta:
- E como é que você vai fazer isso?

E responde o colega:
- Vou demonstrar.

Nisto, ele sobe para uma viga e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no tecto e pergunta:
- Que diabos! O que está a fazer?

- Sou uma lâmpada. – respondeu o empregado.

Preocupado com a saúde mental do empregado o chefe diz:
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de férias. É melhor ir  para casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Aonde você pensa que vai?

E responde a loira:
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras…

LER MAIS

Cão

Numa noite, uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar. Farta de ouvir ocão a ladrar, de repente, a loira levanta-se e foi resolver o problema. Estranhamente o latido ficou mais alto…

Quando ela voltou, o marido perguntou:
- O que fostes fazer?

E, furiosa, a loira respondeu:
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!

LER MAIS

Sinos

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.

Qual é o nome do filme?

Assa sinos.

LER MAIS

Rebelde

Qual é o cúmulo da rebeldia?

Morar sozinho e fugir de casa.

LER MAIS

Água

Sabes porque é que a água foi presa?

Porque matou a sede.

LER MAIS

Negócio para ser dividido

Um padre ouviu em confissão de dezenas de paroquianas que tinham ido para a cama sempre com um tal Abel.
O padre mandava a todas rezar 10 avé marias e colocar 100 euros na caixa de esmolas.
Um dia está no confessionário e ouve do lado de fora: “Eu sou o Abel”
“Ah, vens confessar os teus inúmeros pecados?”
“Não, venho dizer-lhe que se não me der 50% dos lucros vou f*der pra outra freguesia!!!”

LER MAIS

100 menos um

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês estão a fazer??
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que esta contra a parede? – pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

LER MAIS

Casamento dá trabalho

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para
isso precisava da autorização do pai dela.
… Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
“Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres
casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e
volta amanhã.”
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-”Muito bem, disse o “sogro”, que fizeste com a maçã?”
-”Comi-a. Tinha fome.”
O “sogro” replicou:
-”Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um
delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra
repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a
outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?”
-”Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.”
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-”Então, que fizeste com o chouriço?”>
-”Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um
pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em
rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família”.
-”Muito bem! E que fizeste com a pele?”
-”Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe
aqui o leite para fazer um galão!”

LER MAIS

Não gostava do nome

Um homen chamava-se António Merda e não gostava do seu nome chega ao tribunal para mudar o nome e a senhora diz:
- Posso ajudá-lo?
- Sim, queria mudar o meu nome, não gosto dele é muito feio.
- Então como se chama? pergunta a senhora
- António Merda
- É pá, é um nome mesmo muito feio e então como se quer chamar?
e o homen responde:
José Merda 

LER MAIS

Com o passar dos anos

Uma manhã um indivíduo parou nu em frente do espelho para admirar o seu corpo,e notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se de areia,
menos aquilo…
Duas velhinhas vinham a caminho da praia.
Um delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando deu conta do que era, disse:
- ” Não há justiça neste mundo.”
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha de pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

LER MAIS