Não gostava do nome

Um homen chamava-se António Merda e não gostava do seu nome chega ao tribunal para mudar o nome e a senhora diz:
- Posso ajudá-lo?
- Sim, queria mudar o meu nome, não gosto dele é muito feio.
- Então como se chama? pergunta a senhora
- António Merda
- É pá, é um nome mesmo muito feio e então como se quer chamar?
e o homen responde:
José Merda 

LER MAIS

Com o passar dos anos

Uma manhã um indivíduo parou nu em frente do espelho para admirar o seu corpo,e notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se de areia,
menos aquilo…
Duas velhinhas vinham a caminho da praia.
Um delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando deu conta do que era, disse:
- ” Não há justiça neste mundo.”
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha de pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

LER MAIS

Outra Mensagem Clara

O menino joãozinho estava em casa com a mãe e com o pai e diz a mãe:
- Joãozinho vai á sala ver o que o teu pai está a fazer!
Ele foi e veio e disse á mãe:
- Está no computador – disse o joãozinho.
- E viste o que ele estava a fazer?? – disse a mãe.
- Nada de especial – disse ele – pareceu-me que estava a falar com uma mulher pela webcam.Eu até ouvi a mulher a falar
- O que??? Nada de especial??? – disse a mãe – Eu vou lá e ele vai ver!!
Chegou lá deu-lhe com tudo o k lhe vinha á mão e o homem não aguentava a raiva da mulher e estava todo cheio de ferimentos.
Vieram vizinhos, vieram ambulancias mas nada conseguia para aquela raíva.
- Filho !!! Diz aqui a esta gente toda o que e que aquela mulher estava a falar com o teu pai – disse a mãe.
- Eu só ouvi uma frase mãe, não era nada de especial!!! E ainda por cima a mulher era horrivel – disse o Joãozinho.
- Mas diz na mesma…ela andou-me a trair!!- disse a mãe.
- Ok! Ela disse ” Qual foi a empresa que desenvolveu o Iphone?? A Nokia ou a Apple?? “

LER MAIS

Mensagem Clara

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?? O que o teu pai disse?? Já aí vem??
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher…
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- Aaaah…, deixa comigo!… Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, microondas, enfim… tudo o que lhe vem à mão.
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa… ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância…
- Ordinário, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: “TMN – o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”

LER MAIS

Velha

Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela.
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou-a ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, a pensar que ele estava a chorar pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, ela já era velhinha.
O rapaz, indignado, responde:
- Era velhinha, mas era nela que eu montava todos os dias. 

LER MAIS

Voar

Estão dois alentejanos à beira de uma estrada, e no meio da estrada estava uma nota de 500 euros.
Quando diz um alentejano para o outro:
"-Olhe girmino não tá ali a ver uma nota de 500 euros?"
"-Tou pois."
"-Então vá lá buscá-la..."
"-Nã, espere lá que o vento já muda..."

LER MAIS

Secar

Num manicómio, falava-se de um assassinato! Descobriu-se o corpo enforcado num estendal preso por um cinto. Até que se descobriu o assassino. Interrogaram-no :
- O que é que o senhor fez, afinal?
- Um homem caiu á piscina e eu simplesmente o pus a secar!

LER MAIS

Soldado ou não

No consultório médico.
- Senhor,você foi soldado?
- Não,sr. doutor sou feito de uma só peça.

LER MAIS

Pernas

Um aluno para a professora: 
- Professora, o coração tem pernas?
-Nao, onde foste buscar isso?
-Todos os dias ouço meu pai dizer, abre as pernas coraçãozinho!

LER MAIS

Malucos

Diz um maluco para outro:
- Pronto, já comi a manga.
Pergunta o outro:
- E estava boa?
Responde o primeiro:
- Muito boa, mesmo!
Diz o outro:
- Então, vamos comer o resto do casaco!

LER MAIS

Fome de Leão

Um leão e um zebra entram num restaurante.

O empregado aproxima-se e pergunta:

- Ora então, o que vai ser?

Diz a zebra:

- Eu queria uma salada.

- Com certeza, e para o senhor?

Responde o leão:

- Eu não quero nada, obrigado.

- Nada? Não tem fome?

E responde a zebra:

- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?

LER MAIS

A culpa é do galo...

O filho mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
- Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
- Oh pai quero uma moto!
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
- Pai quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o tractor.
Amuado, o miúdo vai pró quintal, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!

LER MAIS

Pobre não, rico sim...

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:

- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

- O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

- Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

- O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?

- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!

- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

LER MAIS

Quente e Frio

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -- - Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico, então diz-lhe:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

- 'Oh, aquele velho maluco! responde ela.

- É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

LER MAIS

Nunca dar parte de Fraco...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim, nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

- Mas você sempre corre assim, nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?

O gajo responde :

- Só quando está a chover!

LER MAIS

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...

- Acompanhado com quê?

- Feijão.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta fresca.

- Um pãozinho antes da refeição?

- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:

- Vai querer sobremesa?

- Fruta.

- Tem alguma preferência?

- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:

- Deseja um café?

- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:

- Então, como estava o cafézinho?

- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".

- Como é que o senhor se chama?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde vem?

- Faro.

- Trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o emprego?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que é que fazia?

- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.

- Tem um clube favorito?

- Fui Famalicense.

- E deixou de ser porquê?

- Futebol feio , farta.

- Qual é o seu clube, agora?

- Farense.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De quê?

- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perde a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!

- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:

- Espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Faltava.

LER MAIS