Vaca

A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deveress!

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Brinquedo

Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
- joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
- não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!

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Diarreia

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:

— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!

— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarreia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.

— Gritar o quê, Joãozinho?

— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

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Juíz

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até o posto da policia:

— Olha que engraçadinho, Chefe da policia. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o chefe da policia com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o homem.

O chefe da policia fica muito Fulo, dá uma porrada nos cornos do homem e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta de pernas para ar.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do homem cai do bolso aberta no chão: "JUIZ "

Correndo, o guarda volta à sala do chefe da policia e diz:

— Doutor: o homem é JUIZ !

— JUIZ ? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

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Deus criou o burro e lhe disse:

— Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.

O burro respondeu:

— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...

Deus criou o cão e lhe disse:

— Serás um cão, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

O cão respondeu:

— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.

O macaco respondeu:

— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.

O homem respondeu:

— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cão e os 10 do macaco!

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cão, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.

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Pelo amor ao país

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A comissária de bordo avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a comissária de bordovolta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:

— Por amor ao Peru! — e pula.

Depois vai Salas:

— Por amor ao Chile! — e pula.

Aí vai Chilavert:

— Por amor ao Paraguai — pula.

Chega a vez do Pelé:

— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.

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B de bunda

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.

— Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.

— Tá bem, professora!

O secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se a Joãozinho, fala:

— E você, já lê bem?

— Leio sim senhor.

— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora gela, e Joãozinho responde:

— Cubanos.

Ela respira aliviada.

— E por quê? — insiste o secretário.

— Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.

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Palavras de despedida

rês caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

— Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

— Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"

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Concurso

Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Participavam um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro. O cronista começou a narrar o concurso:

— Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!

— Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou!

— Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou!

— Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas lá vai ele… dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ih acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá. SOCORRO!

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Duas mulheres

Duas mulheres muito boas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:

— Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão boas quanto nós duas?

E o velhinho:

— Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria uma casa de putas

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Mulher carinhosa

Um homem acorda morrendo de ressaca e encontra  um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filho! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e aleijou o seu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"

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Mulher e seus homens

A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Bom, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem aguente!"

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Parentes

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...

Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:

— São parentes seus?

E ela, mantendo o nível:

— Sim... São meus cunhados e minha sogra!

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Bruxa morta

Dois Velhos, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa da luz vermelha. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:

— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os doisvelhos vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...

No caminho de volta para casa, um dos velhos diz:

— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...

— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

— Podia ter sido pior, diz o outro.

— Antes  de fazer sexo com uma mulher morta do que  com uma bruxa...

— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?

— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida no rabo dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

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Mãe, e pai

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

— Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

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Seis e um rico

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.

Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll,   drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.

Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.

Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:

— Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

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Cinema

Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:

— Ei amiga, o homem aqui do meu lado está se masturbando.

A outra responde:

— E daí? Simplesmente ignore.

— Não dá, ele esta usando a minha mão.

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Chefe da máfia

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um abanão nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

— Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

— Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

— Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

— Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

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Advogada

Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...

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Pular

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se atirar. A morena logo vai dizendo:

— Aposto 50 euros que ele vai pular.

— Certo. Eu aposto 50 euros que ele não vai pular — responde a loira muito empolgada.

— Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. E a loira com olhar triste diz:

— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 euros.

— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

— Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

— Mas então por que você apostou?

— Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!

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Creme

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi dezenas de buquês de flores — das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits — e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes — também loirezérrimas reluzentes — pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:

— Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

— Não, é inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!

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Uma anedota contada no Brasil

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas...

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente...

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

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Casa do senhor

Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa:

— Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!

Fulo da vida, o portuga pega seu pistola e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso:

— Ei gajo, você tá vindo de onde?

— Estou vindo da casa do Senhor!

— Safado! Vai morrer!

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Caçada

O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam para exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:

— Eu consegui abater um alce americano, homem, foi demais!

— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

— E você Manoel, caçou algo:

— Olha, rapaz, eu atirei em alguns prisnôs!

— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

— Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"

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Navio português, italiano

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:

— Manoeeeeellllll!

Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:

— Sim, sou eu!

E a voz gritou de lá:

— Vai tomar no cu, Manoel!

Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:

— Manoeeeeellllll!

— O quê?

— Vai tomar no cu, Manoel!

E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:

— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.

— Maravilha! — disse Manoel empolgado.

E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:

— Giovaaaaaaaaaanniiii!

Uma voz respondeu de lá:

— Quem me chama?

E ele:

— É o Manoel!

— Vai tomar no cu, Manoel!

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Inferno

Um autocarro de excursão levava freiras, bêbado entra no autocarro. 

O bêbado muito atiradiço começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:

— O senhor sabia que você vai para o inferno?

O bêbado assustado diz:

— Pára! Eu peguei o autocarro errado!

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Mentiroso

Joãozinho chega em casa e fala para sua mãe:

— mãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!

— Nossa, ele é assim mentiroso?

— Não, mãe, ele é gago!

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Sapatos

Uma loura foi ao shopping comprar um par de sapatos de crocodilo legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: 
— Mil euros! 
— O quê? Não é possível... Não há outro modo de eu conseguir um par de sapatos de crocodilo legítimo? — disse ela. 
— É, acho que há... — disse o vendedor, enchendo a loura de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto que tem alguns crocodilos... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar os seus próprios sapatos! 
A loura concordou e disse que iria até o parque caçar os crocodilos. No início, o empregado não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loura, dentro do pântano, dar um tiro num crocodilo enorme e arrastá-lo até a margem, onde estava mais ou menos uma dúzia de crocodilos mortos. O homem fica espantado. Quando ela, com muita dificuldade, tira o crocodilo morto da água, exclama: 
— Mas que chatice! Mais um sem sapatos.

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Acabados de sair

Uma loura chega à pastelaria. 
— Queria um pastel de nata. Quentinho... 
O empregado: 
— Que sorte tem a menina, acabaram de sair! 
— Oh! E quando voltam?

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Fato

O pai de uma loura morreu e uma sua amiga foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos: 
— O teu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vai-lhe comprar um fato. 
— Amiga, eu não tenho dinheiro! 
— Não tem importância. Eu pago. 
E lá foi a loura em busca de um fato para enterrar o seu progenitor. 
Feito isto, e após o enterro, procurou a amiga. 
— Preciso de dinheiro para pagar o fato. 
— Quanto é? — perguntou a amiga. 
— Duzentos euros. 
Ela deu-lhe o dinheiro como prometera. Passou um mês e a loura procurou-a novamente.                                     
— Preciso de dinheiro para pagar o fato. 
— Quanto é? 
— Duzentos euros. 
Por ter prometido, a outra não questionou e deu-lhe a massa. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga. 
— Preciso de dinheiro para pagar o fato. 
— Espera aí, em quantas prestações compraste esse fato? 
— Nenhuma... é que o fato era muito caro e eu, em vez de o comprar, aluguei-o...

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Caraíbas

Uma loura entra num Boeing 747 com bilhete da classe económica e senta-se nos lugares da classe executiva. 
A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde: 
— Deve haver algum engano porque eu sou superloura, superinteligente e vou para as Caraíbas. 
A hospedeira percebe que não consegue resolver o caso e chama o comandante. Este diz à loura que se sente na parte de trás do avião, que são os lugares da classe económica. Ela responde: 
— Deve haver algum engano porque eu sou superloura, superinteligente e vou para as Caraíbas. 
O comandante diz-lhe então umas palavras ao ouvido, a loura levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião. A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante: 
— O que é que lhe disse? 
O comandante responde: 
— Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as Caraíbas.

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Curta

A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca à campainha, o genro abre a porta e exclama: 
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! — Quanto tempo vai ficar desta vez? 
A sogra, querendo ser gentil: 
— Oh, meu genro, até vocês se cansarem de mim! 
O genro responde: 
— A sério? Não vai ficar nem para um cafézinho?

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Autocarro

Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena: 
— O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas! 
Ao que uma das louras responde: 
— Pois é... mas lá em baixo vocês têm motorista!

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Prova

No tribunal: 
— Como pode o acusado provar que estava embriagado? 
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

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SANTA

Dois maridos conversam num café. Diz o primeiro: 
— A minha sogra é mesmo uma santa. 
Responde-lhe o segundo: 
— Estás cheio de sorte!... A minha ainda está viva...

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IMPOSTO BOM

Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros. 
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros... 
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento.

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SÃO TODAS IGUAIS

— E agora, quero-te apresentar também a minha sogra. 
— Deixa lá, não vale a pena. Já tenho uma e sei muito bem o que isso é.

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CASAR

— Mamã, não quero casar com o Alfredo. 
— Porquê? É um bom moço... 
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno., 
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe.

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3 DESEJOS

Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz: 
— Concedo-te três desejos, mas com a condição — acrescentou sinistramente — de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der! 
O outro pensou um pouco e pediu: 
— Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho! 
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe: 
— Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais! 
— Agora quero um milhão de contos no banco! 
— Já lá estão — disse o génio-—, mas na conta da tua sogra estão dois milhões!                                              
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu: 
— Dá-me uma sova que me deixe meio morto!

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A reacção dos nossos visitantes....

A quando da 1ª visita do nosso blog

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Lado

Um sujeito foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico, depois de analisar, disse que era uma inflamação testicular e que não devia ser nada grave mas que  era melhor procurar um especialista. Então sugeriu-lhe um colega urologista mas, no momento de lhe dar o número de telefone, enganou-se e deu o número do advogado.

O tipo lá marcou hora no especialista e ao chegar diz-lhe o advogado:
- Em que posso ajudar?

O homem, achando que estava a falar com um médico, baixou as calças e mostrou o testículo:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado surpreso, ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou … pensou… pensou e disse:
- Meu amigo, de facto parece inchado mas, a minha especialidade é o Direito…

E o sujeito:
- Fod*-se… agora até há especialistas para cada colhão?!!

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Exercício

Com o chegar do Verão, e preocupada com a sua forma física, uma mulher decidi ir ao médico.  No consultório pergunta a paciente:
- Doutor, como é que eu faço para emagrecer?

Responde o médico:
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

Diz a mulher:
- Quantas vezes doutor?

E responde o médico:
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida…

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